Carta abierta

He querido escribirte desde hace mucho. Desde marzo no me hablas. Te extraño.

Nunca he sabido si es mi mente de escritora, pero mi memoria es buena y me golpea con frecuencia. Cada que bajo las escaleras de mi casa, paso por el tramo junto al estacionamiento y se me encoje el corazón. Me he obligado a bajar casi diario por las escaleras en lugar del elevador, a ver si venzo esto, pero he fallado rotundamente. Bajo, veo el descanso donde me senté junto a ti y te abracé mientras te soltabas llorando. Se me rompió el corazón. ¿Qué podía hacer para librarte del dolor?

Habría amado poder ser como en "The Green Mile", absorber de alguna forma lo que te aquejaba y mandarlo al espacio. Pero sé que no funciona así. Me escuchaste tanto tiempo tras mi rompimiento, me animaste, me quisiste. Y no pude devolver el amor de la forma adecuada. Me remuerde la conciencia. ¿En qué momento te provoqué dolor, pequeña? ¿En qué momento me volví algo malo para ti? Sé que contó mucho que él te decía "Ya hablé con Nerea y ella opina equis y zeta". Lo que me pregunto es cuántas veces lo habrá dicho en serio y cuántas veces lo habrá dicho para lastimarte. Porque así como hice contigo, cuando hablaba con él procuraba no opinar. Procuraba ser imparcial. Tonta yo. Quería ser un apoyo y ahorrarte dolor. Acabé siendo lo contrario. Sé que él nos comparaba. Y francamente cuando lo supe, lo regañé. Eso no se hace. NUNCA. Pero fue muy tarde. Me volví algo doloroso para ti.

Pasó tu cumpleaños y yo sólo pensaba en marcarte. Facebook me recuerda buenos momentos: hace poco me salió una publicación de cuando nos vimos para un café y acabamos comiendo sushi y luego helado, todo el día contigo en Plaza Universidad, platicando de la vida. Y ya es agosto, así que Facebook no tardará en decirme que fuimos juntas a ver el primer capítulo de Doctor Who hace un año.

Pequeña, te extraño. Me preocupas. Todas las veces que dije que creía que debías cortar con él fue porque veía el desgaste. Los adoro a ambos y eso era precisamente lo que me impedía mentir, me impedía tratar de hacer algo porque no cortaran: se estaban lastimando tanto. Decirte que no iba a abogar por ti con él me costó mucho trabajo. ¡Me había costado tanto generar la confianza entre nosotras! Conocía el riesgo: que te enojaras conmigo, que pensaras que era mala amiga. Y creo que fue más allá de eso. Ya no sé de ti, pero me sigo preocupando, mucho. Quisiera verte volar alto, pequeña: estabas en el proceso doloroso de crecer, de reencontrarte, reenamorarte de ti misma y tus sueños. Y ahora ¿en qué punto estarás? ¿La vida me dejará volver a compartir contigo?

Quiero pensar que sí. 

Dioses, ni siquiera sé si leerás esto, pero necesito que esté ahí. Que sepas que estoy aquí. Que sepas que para mí las amistades son un trabajo constante, un amor incondicional, un siempre estar. Y que siempre estar implica respetar las distancias. Si me cortaste de tu vida debo respetarlo (por eso no he insistido en buscarte). Oh, pero te extraño tanto. Sigo aquí. Seguiré aquí. Esperándote. 

"But I'm gonna love you
You say maybe it will last this time
But I'm gonna love you
You never have to ask
I'm gonna love you
'Til you start looking back
I'm gonna love you
So I wouldn't need a second chance"

Te quiero

#100HappyDays

El viernes de la semana pasada (23 de mayo) concluí con el reto de #100happydays. Curiosamente en Twitter alguien puso "ya es mitad de año y no los veo terminando sus #100happydays" y mi amiga Baby contestó el tweet sólo con mi nombre: Nerea. 

El chico en cuestión entonces preguntó que si ahora soy más feliz y qué hago sin tener el reto. Y, la verdad, no es que sea más feliz o menos feliz... pero me quedé pensando ¿y ahora qué? Ya me había acostumbrado a fijarme en pequeños detalles, en algo que me alegrara el día sin importar si había sido un "buen día" o un "mal día".

Me cayó el veinte de que obligarme a veces a ver lo lindo me sirvió para pensar menos en lo negativo. Me sentí muy rara esta semana sin mandar a Instagram nada con el hashtag y después noté que no necesito un hashtag. Creo que muchas veces centramos nuestra vida en lo rutinario, en mi caso, el trabajo, para determinar si somos felices o no. Pero el fijarse en cositas, como un rico mango por el gusto de comer el mango, la risa de mi chamaco o el hecho de amanecer hace que uno vea las cosas distinto.

Carta para mí

Querida Nerea:

Sé bien que estás cansada y ante todo muy enojada. Sé que quieres mentársela a Aru y despotricar por todo lo malo, por todo el dolor, por todo lo callado. Estoy consciente de que estás harta; bruja, date cuenta.

Piensa cómo estabas hace cinco años. Fuerte siempre has sido. Deténte un instante y piénsalo. Antes te creías incapaz de ser algo más que hostess y hoy, mujer, ¡mírate! Has llegado más lejos de lo que creíste posible y todo ha sido resultado de tu esfuerzo.

Es admirable como te has dedicado a perseguir tus sueños y a ser feliz, a disfrutar lo que haces. Contagias esa luz, esa pasión.

No, no te detengas. Nunca te has detenido, ni siquiera cuando ya no creías en ti misma, ¿por qué habrías de detenerte ahora?

Sí, lo sé Nerea, traes mucho coraje. Deja ir. Sácalo todo de una buena vez. No te repitas lo malo. Porque no lo eres: no eres unos zapatos usados. Simplemente no eras para Aru, ni él para ti. Nerea: tú brillas. Eres la mujer que lee y que escribe y no, no cualquiera va a estar a la altura. Tu magia no es para campesinos. ¡Deja de sacar pinches de la cocina!

Y quiérete, Nerea. Así como te quieren tus amigos. Ya te lo dijo Ladrón, Karasu y Ximechan, Crash y MiniBuda y la lista puede seguir. Eres maravillosa. Provocas admiración en los que te conocen. Eres una gran madre, eres una maestra admirable, excelente difusora cultural. Tu nombre empieza a sonar. Vas por buen camino. No te dejes caer.

Eres mucho más que lo malo que te dijo él al terminar. No te dejes llevar por eso, repite lo bueno, que hay mucho. Sonríe, bruja querida, deja que las cosas fluyan. Lo demás llegará solo. Sí, sí va a llegar. Tranquila. Sigue enfocada en lo tuyo. Alguien verá lo enorme y bella que eres y estará a la altura, sabrá apreciarte con altas y bajas, con quejas y obsesiones, con todo lo hermosa y alocada e inquieta que eres, y serás su orgullo y mayor tesoro. Sí, sí tendrás tu Familia, tu Hogar (¡ah, Tadaima!) ten paciencia. Ya sabes que no eres tan impaciente como te hicieron creer. Sonríe y disfruta. Quiérete, Nerea, que vales mucho. No pierdas la fe. De peores cosas has salido. Ya no trates de cargar con el peso del mundo tú sola. Ámate, bruja, porque es lo que más mereces.

Anda, adelante, siempre, estás hecha para la grandeza. Porque eres enorme.

Allons-y!

Paz

Hoy empecé mi día a eso de las 8:30 a.m. y no paré hasta hace media hora. Contestar correos, ver que las cosas de la revista fluyan, revisar tareas de mis alumnos... ¡y eso que hoy es domingo! Hace rato vi de pasadita a Crashdrummer y a MiniBuda y amenazaron con echarle algún somnífero a mi café o algún tipo de droga para frenar mi acelere. Y creo que tienen razón: en mi apretado horario he dejado de lado el pequeño detalle de descansar.

Hace ratito que acabé con mis pendientes de la revista de hoy, subí a la azotea por mi ropa limpia. La lavé desde temprano pero con el vaivén del día se me fue el trip hasta hace una media hora. Me puse los audífonos, puse el iPod en random y subí. Me recibió la Luna casi llena y las estrellas a su alrededor. La luz lechosa de la Luna siempre me ha gustado. Destendí mi ropa cantando y una vez que tuve todo en el bolso, lo dejé a un lado y salí a la baranda de la azotea, ahí donde no hay pretil y se puede ver hacia abajo los coches y los peatones, seis pisos abajo.

And this feeling...

"This feeling I cannot deny

But I've gotta let it go"

Hace casi un año, Aru estaba tratando de ayudarme con el modelo de negocio de mi revista. Me acuerdo que se había enojado mucho conmigo porque mientras estábamos en definiciones de lo que yo quería para mi proyecto, él me regañó: "No, eso no es". ¿Que yo no sabía qué era lo que quería para mi revista? "Que sí, sí es eso"

—No, Nerea, no lo es.

—En serio sí lo es.

—No, no puede ser eso.

—Ash, está bien, entonces no y ya— dije al tiempo que tachoneaba lo que había escrito.

Ya de camino a la estación de metrobús para que yo fuera a recoger a G, él me dijo muy ofendido:

—Eres imposible. Jamás dejaría que un cliente me hablara tan grosero como lo haces tú.

No le respondí, me mordí la lengua, pero sí pensé "Ya quiero ver que tú le hables así a un cliente".

En la parada de metrobús, antes de despedirme, sí le solté algo más: me sentía muy triste y ante todo, muy culpable:

—Siento que te estoy poniendo el cuerno.

Absolutamente NO

Hoy vino Ximechan a verme. He seguido enferma, por lo que nos quedamos en casa (lo que resultó en una velada peculiar para mi amiga, pero llena de risas)

Me alegra verla feliz y enamorada. Al mismo tiempo me da un poquitín de envidia, pero imagino que es normal. 

Respuesta tardía

Anoche soñé con Aru, reclamándome por llevarme tanto con Crashdrummer. Me echaba en cara que qué iba a sentir MiniBuda de que su novio me buscara tanto y me platicara cosas de su vida. En el sueño yo me reía pero despertaba antes de contestarle con el sarcasmo ácido que pensé:

Las flores volverán a crecer donde ahora lloramos

"Yo en tu vida fui un baile

sin canción"

—La Oreja de Van Gogh—

Ha iniciado el 2014. Dejó atrás un año duro para casi todos mis conocidos. Un año de fracturas y pérdidas para Clío, para Milo y Zoon, para, casi al final y de refilón, Karishto. Pero ¿de verdad hemos de llorar y ya? Mi hermana ayer puso en su Twitter "Gracias 2013 por las grandes oportunidades, todas las lágrimas y las carcajadas, las travesuras, porque hoy veo hacia atrás y no soy la misma".

Grinch

Nunca fui muy fan de la Navidad ni de Año Nuevo, lo confieso. Mi familia no estaba en una posición económica tan buena, así que recuerdo que Santa Claus y los reyes magos me frustraban, pues no traían cosas que les pidiéramos. Fui de esas niñas necias que pidieron durante años seguidos el mismo juguete en busca de que se lo trajeran y nada, jamás me llegó.

Trabajo, trabajo, trabajo

Estrictamente hablando, soy profesora. Es una labor que disfruto mucho. Y no sólo la desarrollo dentro de un aula, ante un grupo que me tiene que aguantar un semestre completo. También imparto talleres. La enseñanza me apasiona. Pero quienes estudiaron la licenciatura conmigo me decían con mucha razón, que mi corazón vivía dividido entre la enseñanza y las letras, tanto literarias comos periodísticas.

Promesas rotas... "Gracias a Dios"

Durante cuatro años y cacho fui novia de Aru. Esa relación terminó hace siete meses. A partir del rompimiento, muchas personas me han dicho que no entendían cómo alguien como yo estaba con alguien como él. El más reciente en decírmelo fue Eti Unamuno, compañero mío del trabajo. Unamuno conoció a Aru porque en cierto punto de la vida a inicios de este año pensó en trabajar en la empresa de Aru. Sin embargo, por cuestiones personales, ya no trabajó con él y sus socios.