Absolutamente NO

Hoy vino Ximechan a verme. He seguido enferma, por lo que nos quedamos en casa (lo que resultó en una velada peculiar para mi amiga, pero llena de risas)

Me alegra verla feliz y enamorada. Al mismo tiempo me da un poquitín de envidia, pero imagino que es normal. 

Extraño el sentirme amada. Porque con todo y todo, sé que hubo un punto en el que Aru de verdad me amó. Extraño no ser sólo yo, sino ser un nosotros, y es que ¡qué trabajo me costó llegar a ese punto! es un paradigma que una vez cambiado cuesta mucho "descambiar". Extraño, sí, lo físico. Pero extraño más la conexión y la complicidad, ese "alguien me espera" o "alguien quiere verme". Extraño la situación de estar en una relación comprometida de pareja.

Sin embargo, entre las cosas que se me han removido y una charla larga por mensajes de Facebook con MiniBuda, la conclusión es la misma: Aru y yo tarde o temprano íbamos a colapsar porque a final de cuentas él no quiere lo mismo que yo. Él esperaba que yo cambiara en algunos aspectos que no puedo ni quiero cambiar.

Me dice Ximechan que siente que a veces la vida más bien me lleva a mí, no tanto yo a ella. Es verdad, en algunos aspectos y a veces me sobrepasa. Pero ello no quita que disfruto ser inquieta e incansable. Se me van abriendo más y más puertas. 

Confieso que ando estresada, de repente me sentí profundamente saturada y ansiosa. Pero no tiene caso que ahorita me empiece a estresar horrores. Van a dar las doce de la noche y debería dormir y curarme ya de esta gripe del mal.

Lo que sé es que sí, al final, Aru y yo estábamos marcados para no durar. Si no le tuve la confianza plena de decirle la verdad hace tres años, si él al final quería que cambiara cosas muy básicas en mí... 

Ximechan me preguntaba cada equis tiempo "Si Aru volviera a buscarte ¿regresarías con él?". Durante casi 8 meses la respuesta era un "Sé que no debería pero sí quiero" y hoy, tras la plática con MiniBuda pude decir netamente (sin dudarlo siquiera un instante) "No".

Así que sí, extraño mucho estar en una relación, y siento que algo grande se acerca. Que viene el que me va a poner en una encrucijada fatal para este periodo de autoconocimiento y reconstrucción, de este periodo movido pero con un continuo toque de tristeza, para retarme y cambiarme todo. Quién sabe, quizá está más cerca de lo que me imagino. Veremos. ¿Y la imagen?

No quiero que piensen que quiero ser salvada porque no hay nada de lo que me deban salvar. Sólo quiero compañía. Que sirva de recordatorio y ya. No quiero llenar una soledad, porque la verdad sola no estoy. Quiero alguien que me acompañe. Que quiera estar conmigo al final del día, para contarme su día, para compartir las aventuras... para mandarme a la cama cuando estoy enferma y son las doce de la noche y mi mente inquieta piensa en seguir talachando cuando debo dormirme...