Say something

Say something

I'm giving up on you

And I'm sorry

I couldn't get to you

La Ronde Lunaire

Cambiando de década

Faltan pocos días para mi cumpleaños número 30. Esta semana será el festejo y es la primera vez que me siento con la ilusión de niña chiquita ante la idea de mi fiesta. Mi hermana y mi prima han estado organizando con ayuda de mis amigos y hay cosas que son sorpresa. A mí nunca me ha disgustado cumplir años, pero sentirme ansiosa porque ya sea el día e ilusionada porque llegue hacía mucho que no me pasaba.

Estaba meditando al respecto y me di cuenta de que en realidad los últimos cumpleaños han tenido notas agridulces. Pleitos minutos antes de que llegaran invitados que derivaron en preguntas en corto "¿Por qué tu novio está de un lado de la casa y tú del otro?". Hubo un año en que yo estuve enferma y de verdad no quería celebrar. Disfruté el festejo, peor me dejó exhausta porque no acababa de recuperarme del todo. Otro año en el que las cosas estaban tan tensas que no podía disfrutar. Después el año pasado en que estuve de lo más triste (y esa tristeza volcó en Navidad cuando en la cena con mis amigos me solté llorando a mares en la cocina, y mi mejor amiga me jaló para contenerme).

A veces no vemos lo mal que están las cosas hasta que ya pasó tiempo y dejamos atrás los pleitos. Reencontré mis diarios de 2009 y 2010 y me pasma leerme tan triste y tan dejada. Tampoco puedo decir que todo era horrible y que alabado Cristo se acabó. Es más bien que me extraña que los pleitos fueran siempre los mismos, particularmente en momentos que debían ser felices.

Sin embargo, contrario al año pasado que seguía muy triste y sin ganas de ver a nadie —suicida, incluso, lo que derivó en que hasta mi ex me buscase para ver que no fuera a cometer alguna locura— este año me emociona la perspectiva de mi cumpleaños.

He sabido rodearme de gente linda, que me quiere y me procura (y a G). "Uno cosecha lo que siembre" me dijo hoy una amiga. Algo bueno he hecho a lo largo de mi existencia. En mi cumpleaños siempre hay muchas personas a mi alrededor (irónicamente eso también fue motivo de pleito alguna vez), gente que me quiere ver bien y feliz. Soy muy afortunada. Y espero que cada año me dé tanto gusto como éste cumplir años y llegar a dar otra vuelta al sol.

Cambiar de década... me causa muchas sensaciones. Pero ante todo, me causa felicidad. Y eso es lo más importante de momento.

Todo es mental

Let it go

Fly away

And say "Good-bye"

To yesterday

'Cause you're never alone

You just carry on

—A Great Big World

Hoy me traje un mood animado todo el día. Cantando, bailando, desde que me desperté hasta hace un rato. Se lo dije a mi jefa: "Estoy muy de buenas". Ocurrió que ayer Sibanshee estuvo medio de malas y medio grosera con todos en la oficina. En la noche me empezó a mensajear, para disculparse y me confesó algo que entiendo: se siente amargada y enojada y no sabe cómo salir de eso.

Le dije que todo depende de cómo quiera tomar las cosas. Uno no puede vivir atrapado en el pasado. Ni a la defensiva. "Si tienes broncas en la chamba, déjalas en la chamba. Si tienes broncas en casa, déjalas en casa. No se las cobres a quienes no la deben ni la temen". ¡Qué trabajo me costó a mí entender eso hace tiempo! De ahí me seguí con otras cosas, y conforme hablaba con ella, un gran peso se me quitaba de encima al tiempo que entendía que esas mismas cosas que le aconsejaba aplican a mi vida.

Hoy desperté feliz y tranquila. Ni siquiera un leve enojo al final de mi día en la oficina me empañó el día. Sí, no me cayó en gracia. Pero llegué a la casa y ya, mientras G se bañaba yo me desenajené con un video y a lo que sigue. 

Cantar y bailar me pone de buenas. Sacar mi trabajo y sonreír. Arreglarme: todo combinado, mi cabello bien peinado, mi maquillaje, mis labiales (¡cómo extrañaba usar labial!). Garabatear y hacer las cosas sin miedo a que me critiquen. ¡Sin miedo! Eso está padre. ¿Hace cuánto no me dejaba ser?

Y entonces una recuerda que todo es mental y la vida sigue. Que son nuestros pensamientos los que pueden mantenernos zen o enloquecernos y que nosotros tenemos elección sobre lo que pensamos, sobre la idea a la que le damos vueltas. Y es tan fácil sonreír. Es tan agradable, desentona tan bonito con la ciudad acelerada.

Así las cosas.

Emoción profunda

Cargando

Así el domingo. Shostakovich, mi amor <3

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"La primera vez que vi a mi mamá llorar de felicidad fue en un concierto de violín. Yo no entendía qué pasaba. Ella estaba sentada, justo al filo de su asiento, su rostro apoyado sobre sus manos. Parecía incluso no respirar. El violinista estaba concentrado en su música y mi mamá, ausente para el resto del mundo, lloraba en silencio con una enorme sonrisa en el rostro. Por eso no me preocupé. Ya había visto llorar a mi mamá muchas veces, pero nunca de una forma tan profunda y feliz"

Mi mente de novelista descarriada no puede evitar pensar que algún día G dirá eso (o quizá lo escribirá), tras lo acontecido hoy en la Sala SIlvestre Revueltas, mientras escuchábamos el Concierto para violín de Dmitri Shostakovich. :')

Dios SIEMPRE responde

"Saber que el conocimiento es provisorio, que los errores no se fijan y que todo lo que se aprende es objeto de sucesivas reorganizaciones permite aceptar con mayor serenidad la imposibilidad de controlarlo todo" —Delia Lerner

Como si a estas alturas yo no lo supiera, cada que le pido algo, Dios me responde. El asunto es que no responde como yo espero, sino como mejor sabe. Hace unos días decía que necesitaba colapsar ¡y tenga! Migraña. Ayer amanecí con una leve jaqueca, que al estar frente a las pantallas del trabajo desembocó en migraña de esa que me tumba bajo cuatro almohadas y dos cobijas para refugiarme del mundo sonoro. De paso, Martxie vino a caer en mi blog tras siglos de no hacerlo y me comentó de la forma violenta que sólo ella sabe hacerlo. No violenta de mala forma, violenta como "las cosas son así, Nerea, ya déjate de tonterías". Y eso está bien.

"Las chicas como nosotras necesitamos madrazos amables", me dijo por Whats. Y sí. No necesito más condescendencia. Le dije a ella que mi enojo es conmigo. Soy muy dura, siempre lo he sido, conmigo misma. La idea de ser mártir o víctima o necesitar que me rescaten nunca me ha gustado (y era uno de mis líos con Aru, que finalmente él buscaba rescatarme de una u otra forma y yo no me dejaba porque me tengo a mí misma),

Alguien más me decía que un novio no me iba a solucionar las cosas. Lo chistoso es que ni siquiera quiero un novio o una pareja (dejando de lado mi estado Grumpy Cat para con el sexo opuesto). Este mes cumplo 30 años. Le decía a Ladrón que de esos 30 años, los primeros 20 me los aventé soltera. A partir de que empecé a tener novio formal, sólo la relación con Aru fue estable. Me acuerdo mucho que enfurecí cuando al cortar Aru me dijo que no hiciera drama porque "Cuatro años no son nada" —en ese momento para mí era una forma de minimizar nuestra historia— pero visto en the big picture 4 años de relación contra 26 años de soltería en efecto no son nada (bueno, a menos de que contemos dos años on-and-off con el papá de G, but still). Es apenas un mínimo fragmento de mi existencia. No que no me haya dejado cosas buenas. Vaya, incluso Lord V me dejó cosas buenas, aprendizajes.

Lo que me ha tenido muy mal es tanto enojo. Porque si ni a Lord V lo odio, ¿por qué no puedo soltar lo demás con Aru? Alguna vez escribí, cuando di con una foto de Aru y elinauta juntos, que me daba emoción, porque hacía años que no veía a Aru sonreír así. Se me juntan muchas cosas, ese constante no sentirme suficiente... pero suficiente ¿según quién? A final de cuentas la única persona con la que estoy 24/7 es conmigo.

Curiosamente dos chicas de mi trabajo andan en encrucijadas y estaban platicando con varias personas, yo incluida. A ambas les dije lo que pienso fielmente: si no eres feliz contigo mismo, con lo que haces, no tiene caso. Pero eso debe aplicar a todos los rincones de nuestra vida. No sólo el trabajo. Yo lo he aplicado sólo al trabajo, pero no al resto de mi vida. Ahí el gran error.

Me acuerdo que cuando Aru empezó con "Vamos a vivir juntos" una parte mía (cada vez mayor conforme avanzaba el tiempo) pensaba "Ya nunca viví sola, en mi espacio y a mi ritmo" y me pesaba. El domingo pasado fui con Mel a acompañarla a comprar ropa y di con unas sábanas y un edredón hermosos. Los compré para mi cama y me ilusionaba la idea de conseguir otro juego la próxima semana. Ir juntando las cosas para mi casa. Mi vida a mi ritmo. 

Dios me contestó a través de mi migraña para un tiempo fuera y las palabras de Martxie. Madrazos amables (bueno, la migraña no es tan amable). Vamos a lo que sigue. Y dejar de tratar de tener el control absoluto, porque no se puede controlar todo en esta vida. Let it go, Nerea!

La falta de colapso (o por qué ser fuerte no es bueno)

Recuerdo que hace algunos años me sentía al borde del colapso... justo en el borde. No había tenido oportunidad de sacar todo lo que traía dentro y entonces pasó que G se metió a bañar y se echó en una sentada la mitad de la botella de shampoo que yo recién había comprado. Rompí a llorar enfrente de Aru quien de plano no lo entendió y lo tomó como un berrinche irracional. Por más que traté de hacerle entender que no era berrinche sino que simplemente había sido la gota que había colmado mi vaso, para él fue llorar por una tontería, Viéndolo en retrospectiva así fue desde el inicio. Antes de andar con él, me peleé con mi papá. El pretexto era que me pedía $100 extra a la cantidad que mensualmente daba a la casa. Para Aru literal era llorar por $100, cuando era, de nueva cuenta, la gota que derramaba mi vaso. Fueron los únicos dos meltdowns que le tocaron a mi ex en cinco años de conocernos. Nunca me sentí suficientemente segura a su lado como para poder estallar.

En realidad, nunca me he sentido lo suficientemente a salvo con nadie. En gran medida es la pinche costumbre que tengo de guardarme todo. ¿De qué otra forma se puede explicar que haya vivido una violación, una relación violenta, dos abortos y otro sinfín de cosas y siga de pie? Ha sido un cúmulo de cosas en mi haber. Y al final no me queda más que saber aguantar vara y seguir avante. Adelante, siempre adelante. Llevo un par de días en que de plano mi filtro mental no está funcionando y digo las cosas tal cual las pienso, sin importarme un carajo a quien me puedo llevar entre las patas. Y hoy caí en la cuenta de que me falta colapsar. Llevo un rato enooorme en pie sin sacar todo lo que tengo. Claro, vengo acá, despotrico un rato y ya. Pero no he podido llorar. Tantas pérdidas en tan poco tiempo, tanto enojo. Ese "¿por qué ellos sí y yo no?". Ese sentirme tan sola y devaluada y buena para nada e indigna de ser amada. Hasta la broma que me traigo ahora que es sólo una defensa más: decir que seguramente seré una vieja solterona con un chingo de libros porque los gatos no me gustan. Van un par de ocasiones en las que necesito sacar las cosas y... nada sale. Fui a cenar con Ximechan y Karasu y me escucharon despotricar acerca de mi trabajo, pero lo que traigo más en el fondo no salió. En cambio escuché a Ximechan sacar sus dudas y ya. Hace un par de días fuimos por un café mi prima, mi hermana y yo, Me sentía con unas enormes ganas de llora ry mentar madres, pero mi hermana está estresada por todo en su vida, sin importar que la mitad de sus problemas son happy problems.A consolarla y calmarla, pues. Mi mamá anda muy deprimida. A contenerla. ¡Joder! Hasta en el trabajo he estado consolando gente. No me molesta, claro, por el contrario agradezco la confianza que en poco tiempo me he ganado. Sin embargo... resuena en mi cabeza lo que dice Malesan: mi vida gira en torno a los demás. Soy por lo demás. Ello se ve muy reflejado en momentos como éste en que neta me urge llorar y mentar madres y romper cosas y gritar... y no hay poder humano que me ayude a colapsar. Y es que ¿cómo se colapsa? Si ni siquiera cuando se suponía que estaba en una relación estable pude hacerlo? ¿Qué se hace en estos casos? Siento cómo me voy ahogando y no hay forma de sacarlo. La mera verdad, y Dios me perdone, quisiera ser la tercera en la fila de la muerte de esta racha. Ya no quiero nada.

Catarsis: Begin Again

Por cosas extrañas de mi vida, di con una canción cantada por Adam Levine, el vocalista de Maroon 5, llamada Lost Stars que me encantó. Al buscarla en Internet para dar con la letra, me salía que era de Keira Knightley (la actriz) y me sorprendió. Al revisar más entendí: era parte de la banda sonora de la película Begin Again con la actriz antes mencionada, Mark Ruffalo y sí, el sexy Adam Levine (¡oh, sí, me gusta mucho ese hombre!).

La historia es sencilla: Gretta es una compositora, que tras ser abandonada por su novio en New York canta con el corazón roto en una noche de micrófono abierto, donde Dan (Ruffalo), un frustrado productor musical la escucha y decide que va a producir su álbum... en la ciudad de New York grabando al aire libre. Así se embarcan en la aventura.

Las canciones de Gretta me mataron, porque me identifiqué muchísimo con ellas. He estado escuchándolas on-the-loop todo el día de hoy. Es lo lindo de la catarsis y del arte en cualquiera de sus presentaciones: te recuerda que no eres la única persona que se ha sentido así y que no estás solo en el mundo, particularmente cuando se trata de sentimientos que no nos encantan, como el corazón roto y el despecho. Así que a cantar a todo lo que me da la garganta, sacando esos pedacitos clavados en mi corazón. Y es que, sin importar lo mucho que escriba acá, no me he dado el tiempo y el espacio para llorar y limpiar mi pobre interior. 

So let's get drunk on our tears!

We're searching for meaning, but are we all lost stars

Trying to light up the dark?

Don't you dare 

let those memories

bring you sorrow

Turn the page

Maybe we'll find a brand new ending

Where we'll be dancing

On our tears

***

Maybe

You don't have to smile so sad

Laugh when you're feeling bad

You don't have to dance so blue

You don't have to say I do

When, baby, you don't

Just tell me the one thing

You never told me

Maybe

If you wanna go home

Tell me if I'm back on my own

Given back a heart that's unloved

Just tell me if you wann go home

Maybe

You don't have to kiss so kind

Pretend to ease my mind

When, baby, you won't

Oh, sugar,

You don't have to be so sweet

I know who you're gonna meet

Don't tell me you won't

***

And you have broken

Every promise that we made

And I have loved you anyway

Took a fine time to leave me

Understand now I'm grieving

So don't you waste my time

Being chasing ranbows all along

And you have cursed me

When there's no one left to blame

And I have loved you just the same

And you have broken every single fucking rule

And I have loved you like a fool

***

Something's gotta chance

You were right all along

But it's me that's gotta change

Morir (2da Parte)

Hace mucho tiempo conocí el dicho/proverbio/superstición de que la Muerte se los lleva de tres en tres. Llámenme crédula, pero tristemente la vida me ha comprobado que es cierto.

Hoy falleció Hashio. Él estudió Ciencias de la Comunicación conmigo, y era el mejor amigo, hermano, roomie de mi adorado Arafat. Alguna vez Aru y yo fuimos al fin del mundo a escuchar a Ara tocar y Hashio me tomé una foto "No sabía que te gustaba el rock" puso cuando la posteó en FB.

Cuando entramos a Comunicación, el grupo de primer semestre resultó muy unido. A pesar de yo no encajar ahí, Ara me quiso desde el principio y atesoró los mensajes y cartas que nos pasábamos entre clases. Hashio, distante y serio, también me quiso. El grupo se volvió una familia donde yo era la adoptada. Con el paso de los años y la vida, ellos seguían mis peripecias aunque fuera a través de las redes sociales. La última vez que me vino a ver Ara, Hashio comentó en FB que esperaba que la siguiente nos viéramos los tres. 

Ya no habrá una siguiente.

La muerte y la vida están entrelazadas. Lo importante es lo que hacemos en el periodo entre nacer y morir. Y no dejar las cosas importantes para después, porque no sabemos cuánto tiempo tenemos ni quién se nos va a adelantar.

Hashio, gracias por cruzar tu camino con el mío. Gracias por amar a mi querido Ara y ser un hermano para él. Por las bromas y por las fotos. Cuídate y cuida de Ara y tus demás hermanos de Politicas desde donde estés.

...

Y como las estúpidas ganas de llorar no me dejan en paz y los altibajos de septiembre me están volviendo loca, no queda más que cantar, cual oración ferviente y tratar de seguir creyendo.

When life has cut too deep and left you hurting
The future you had hoped for is now burning
And the dreams you held so tight lost their meaning
And you don't know if you'll ever find the healing

You're gonna make it
You're gonna make it
And the night can only last for so long

Whatever you're facing
If your heart is breaking
There's a promise for the ones who just hold on
Lift up your eyes and see
The sun is rising

The sun is rising

Every high and every low you're gonna go through
You don't have to be afraid I am with you
In the moments you're so weak you feel like stopping
Let the hope you have light the road you're walking

You're gonna make it
You're gonna make it
The night can only last for so long

Whatever you're facing
If your heart is breaking
There's a promise for the ones who just hold on
Lift up your eyes and see
The sun is rising

Even when you can't imagine how
How you're ever gonna find your way out
Even when you're drowning in your doubt
Just look beyond the clouds

Just look beyond the clouds

Whatever you're facing
If your heart is breaking
There's a promise for the ones who just hold on
Lift up your eyes and see
The sun is rising

The sun is rising

Even when you can't imagine how
How you're ever gonna find your way out
Even when you're drowning in your doubt
Just look beyond the clouds

Morir

La muerte es parte de la vida. Decía Miguel de Unamuno que lo único cierto en esta vida es la muerte. Y eso a medias, porque nadie sabe cuándo se le acaba el tiempo. Entre la prepa y hoy en día me ha tocado vivir el que mis amigos pierdan a sus padres ya en cuatro ocasiones (cinco si contamos a uno de mis profesores, cuya hija fue compañera mía de clase). Primero se fue la mamá de Pat. Luego el papá de Pat. Hace un par de años se fue el papá de Karasu (Aru todavía estaba conmigo y atendió al sepelio a mi lado). Esta semana se fue la mamá de J. Es extraño. Simplemente abrí mi Facebook y lo primero era una foto de la señora con una nota de la hermana mayor de J. Se me fue el alma a los pies.

Karasu me contó en la noche que, al igual que mi papá, la mamá de J tenía cáncer. Eso me pegó aún más. Salí de mi cuarto con los ojos arrasados por las lágrimas y mi papá me vio. 

—¿Qué pasa?

—La mamá de J... —le expliqué. 

Mi papá se sacudió y me abrazó, con la voz quebrada:

—No te preocupes, a mí no me va a llevar. Voy a pelear contra esto de nuevo y le voy a volver a ganar.

Cuando le dijeron a mi papá que era cáncer de nuevo, me acuerdo que le dije:

—Te lo prohíbo. No te puedes morir. Tienes que estar el día que me case.

Claro que no le añadí que ando de pesimista tremenda y ya no creo casarme ni tener más hijos, pero ése es otro cuento. 

La muerte ha rondado toda mi vida. O el presagio de. Sea familia, sean personas que ya han vivido su vida o personitas que fueron sólo la promesa de una vida ("Si esos sobris no llegaron fue por algo", resuena en mi cabeza, y aún así duele, duele mucho... la promesa no cumplida, el estúpido hubiera, lo que nunca tendré). Ahora con lo de mi papá es constante el temor. Ha habido dos fines de semana que he despertado sobresaltada porque estoy segura de que mi padre ya no respira. 

Al mismo tiempo, comprendo que es natural: la muerte es parte de la vida. Lo que se ha cambiado son algunos modelos. Hoy pensaba "pero los papás se nos están yendo muy jóvenes". Casi no me han tocado bodas de amigos míos. Mucho menos hijos. Y por lo mismo pienso que están muy jóvenes para morir. Luego recuerdo que no: somos nosotros los que nos estamos haciendo viejos. Somos nosotros los que ya no vivimos en la sociedad en la que saliendo de la universidad todos se casan y tienen hijos. Mis padres a mi edad ya tenían dos hijas. La mayoría de los padres de mis amigos ya era papás a nuestra edad. Nosotros apenas estamos en el construir carrera, let alone thinking about weddings.

Chance y mi papá no va a mi boda. Ay.

Cambios

Hace rato que no escribo. La vida ha dado muchas vueltas. Inicia septiembre otra vez, y de nuevo los estúpidos altibajos.

Es curioso porque ayer alguien me dijo que septiembre es un mes complicado: "me vienen flashazos, no lo puedo evitar". La situación es distinta y aun así comprendo.

Pensaba que estoy muy enojada aún. Creo que necesito ir al campo a gritar, o romper algo o prenderle fuego a la caja o algo del tipo. Me ha costado cerrar por todo lo mezclado que pasó el año pasado. Demasiadas pérdidas una tras otra. Y luego el idiota de Aru empieza a andar con elinauta, repitiendo patrones. Aunque muchos tratan. de consolarme con esa idea (patrones) me siento peor porque entonces soy una más en una lista de un pobre que no sabe lo que quiere y se deslumbra con cualquier brilla fatuo. Again and again. Nada importante, sólo un ítem más en una larga lista.

He estado con el miedo latente (culpo al reloj biológico) de no tener más hijos, ni mucho menos pareja estable y que de verdad me quiera.

Y eso que tengo mejores cosas en qué ocuparme. Tengo casi un mes de haber entrado a trabajar de CM en una agencia de mkt con Sibanshee. Es padre trabajar con una de mis mejores amigas. El trabajo a veces es estresante. Más si lo juntamos con seguir impartiendo talleres, sacar semestre con tesis y mi papá enfermo. G tampoco la ha tenido fácil. Mucho cambio demasiado rápido. Anda tristón. Me las ingenio. Pareciera que vivir saturada es ya mi modus vivendi.

Sin embargo hace poco Malesan me hacía reflexionar cómo mi existencia siempre ha sido a partir del otro. Lo que otros dicen/hacen. No es la primera en decírmelo, pero sí el recordatorio más reciente. Y entonces sigo buscando ser.

Uno de los talleres que imparto es para el IPN. Me buscaron por mi CV y mi experiencia. Es decir, me buscaron por mí, por lo que he construido, aprendido y por lo que soy.

En mi trabajo me aman por ñoña y eficiente. Go figure! Acá no debo llevarla leve. No tengo que fingir ir a ritmo de oficina. Y por eso me adoran. Por ser quien soy.

No tiene nada de malo. 

Lo que está mal es seguir en una terapia ocupacional de saturación del tiempo. Evadir mis tristezas y ser tan dura conmigo misma nunca me ha funcionado, así que creo que es momento de cambiar

Where do you go?

Where do you go,

what do you do

When you lose everything you ever knew?

—Sister Hazel

Mi hermana ha estado con la canción de Sister Hazel "Where do you go?" clavada en la mente y a veces la tararea. A mí también me gusta mucho esa canción, aunque es tristísima y la verdad durante el último año que estuve al lado de Aru, sentía que representaba mi sensación al respecto de nosotros como pareja. En los últimos meses de relación la parte que dice "I can't believe she even find a way inside to drown us" me hacía pensar con rabia acerca de elinauta, que para mí fue la gota que derramó el vaso y nos ahogó. 

A fechas recientes la canción me ha dado muchas vueltas, en esta tristeza latosa que pareciera infinita. Hay algo roto dentro de mí y no me deja estar en paz.

Sin embargo existe otra canción que igualmente me ha estado dando muchas vueltas en la cabeza, también de Sister Hazel: 

Cuando la escuché la primera vez le dije a Aru que me imaginaba siempre un video con ella, un video de animación corría en mi mente: dos monitos de bolitas y palitos encontrándose en un risco, donde pegan las olas y al final del mismo te das cuenta que es sólo en la mente de uno de ellos. Aru me dijo medio molesto, antes de que le explicara lo que veía en mi mente, que ya se imaginaba en quién pensaba con esa canción. Ante mi gesto de extrañeza, me dijo "Seguro piensas en el Mago Negro".

La verdad era que no, pero a raíz de eso, sí: escuchaba la canción y a veces por un segundo, a veces por la canción completa, pensaba en el Mago Negro. Ahora que regresó y volvió a salir de mi vida, escucho la canción y pienso en él, caught up in the heart, on the other side of the Earth. Particularmente por un par de cosas que mi parte romántica sigue repitiendo: que de cierta forma mi recuerdo le sirvió de motivación para ser mejor y crecer. 

Lo que es cierto es que ando en mi fase de andar descorazonada y no creer en los hombres y pensar que me quedaré sola en esta vida y guácala con ser tan drama queen. Pero si no lo escupo en algún lado, seguirá dándome vueltas en la cabeza. 

Así las cosas por el momento. Mñe.

Tristeza soñada

I was there for you

But I wonder

where were you

When I was at my worst

down on my knees

—Maroon 5

Yo estaba preparando mis cosas para subir al cuarto de servicio. Algo de fruta (no, plátanos no, porque con el calor del cuarto seguro que para la mañana ya están negros), agua, incluso una peli. Cosas que entretengan a G al despertar y que me deje dormir un ratito más. Justo al ir caminando hacia el cuarto de servicio vi a Aru caminando del lado opuesto. Me sonrió y me dijo que sólo iba al baño. Traía la playera azul grisáceo que me regaló para que yo usara de pijama y unos jeans. Me costó un segundo darme cuenta de que era él, porque traía barba completa en vez de la "piochita" que a mí tanto me gustaba. Entré al cuarto de servicio aún extrañada y vi ahí su iPhone conectado al cargador. Entonces era cierto, ahorita venía. Pero algo estaba mal, yo lo sabía. Parpadeé. Estábamos en la azotea, él con una bici y yo amarrándome unos patines. Una doña, completamente desconocida, se nos acercó con una tabla en mano y una pluma para anotar algo:

—¿Son equipo?

—Sí, claro— contestó un sonriente Aru.

Yo no entendía qué pasaba. Miré alrededor y ahí, entre las jaulas de tendido de la azotea, había más personas con bicicletas y patines. ¡Una carrera! Y era algo en pro de otra cosa, pero simplemente no podía recordar de qué. Pero ¿equipo?

—No, no somos equipo.

—AH, ya decía yo, hacen linda pareja.

—Somos amigos— dijo Aru

—No, claro que no lo somos— dije yo en un tono un poco más alto de lo necesario.

—¿Por qué no somos amigos, Nerea?

—Porque me dejaste. ¡Porque alguien me cambió por otra vieja! Y de la forma más vil

—¿Cómo que te cambió, linda?— me preguntó la doña

—No empieces, Nerea, yo no te cambié.

—¡Claro que sí! Me comparabas con ella, y preferías pasar el tiempo con ella y todavía me decías que no fuera celosa... y al final me dijiste que fuéramos amigos ¿qué te crees? ¿y ese tiempo quién me lo regresa?

Las lágrimas empezaron a correr por mis mejillas. No estaba gritando, al contrario, susurraba. El enojo era tal que ni gritar me dejaba.

Abrí los ojos. Las lágrimas eran reales. Estaba ahí, en mi cama. Aún no amanecía. ¡Claro! Estaba soñando. Por eso las cosas no cuadraban. Cuando el cuarto de servicio Aru no tenía ni barba ni iPhone.

Desperté más que enojada, infinitamente triste. No sé qué tanto es mi enojo para con el Mago Negro que se traspasó a mi enojo aún atorado para con Aru (a veces me pregunto si no necesitaré ir y mentársela en persona para avanzar...). Ya no conseguí conciliar el sueño y me costo la vida sacudir la tristeza.

A veces temo mucho que vaya a pasarme como en 2008: la chica de la sonrisa rota, de los ojos tristes. Un naufragio continuo en mi mirada. 

Lo peor es que me vino de la nada. Ayer fue un día pesado porque mis chicos de la revista y yo definimos todo el calendario de 2015 y las primeras dos publicaciones de 2016. Fue un día extraño porque poner a cuarenta changos de acuerdo no son enchiladas. Acabé con jaqueca de tanto pensar y acomodar calendario. Pero me reí mucho con las burradas ocurrentes de mis chicos. ¿Y entonces? ¿De dónde viene esta tristeza? Es como una brisa que se cuela por la ventana. El problema es que sigo sin encontrar cómo cerrar la dichosa ventana.

Begin again

"The heartache" by Christian Schloe

Hay veces en que la única forma de crear cosas nuevas es destruir todo lo que ya hay. Quemar todo, ofrendarlo a los dioses. Despedirse del pasado (y los lazos que nos unen con él) y sacar las malas vibras de la vida. Dejar de lado las amistades que quizá fueron importantes, peor que no nos dejan avanzar. Empezar de nuevo.

Quiero destruirlo todo a ver si al fin rompo el capullo y brillo en mi esplendor. Estoy cansada de que me rompan el corazón (que me vean la cara de pendeja, porque no hay otra forma de decirlo) y que abusen de que confío en las personas. Es curioso. Quiero dejar de ser vulnerable, pero si algo no consigo cambiar es esa vulnerabilidad. Y creo que no está del todo mal. 

Pero hoy... hoy quiero cortar con todo, arrancar las cicatrices y avanzar hacia una nueva vida. Estoy enojada y triste y harta. Algo tiene que cambiar urgentemente. 

I need a wrecking ball

I want the sky to fall

God I feel so small tonight

I need a wrecking ball

I could crash and fall

could it break my walls

and make it right

can I begin again

can I begin again?

I need a tidal wave

come and wash away

All the mess I made

to make it right

I need to make it right

I need big move

I need a sharp knife

I need to cut these scars

right out of my life

I need a big move

I need a sharp knife

Need to be shaken up

tonight

I need a wrecking ball

feel paralysed 

like i'm Frozen in time

Just wanna close my eyes

Make it go away

When did everything fall apart

when did the nightmares start

why is it so hard

to find away to begin again

oh to begin again

But I need big move

I need a sharp knife

I need to cut these scars

right out of my life

I wanna a big move

I need a sharp knife

Need to be shaken up

tonight

I need a wrecking ball

I wanna a wrecking ball

Cause I'm a wreck

yeah cause I'm a wreck

I need a wrecking ball

Come and break my walls

Excelente descripción

"I never imagined I would be with anyone else. And it still hurts when I think of it, it does. It's like a broken bone that has healed, but still throbs everytime it rains"—Ella hablando con Aria PLL

Everything ends

A light in the dark

"The universe has to move forward. Pain and loss, they define us as much as happiness or love. Whether it's a world, or a relationship... Everything has its time. And everything ends."

- School Reunion, Sarah Jane Smith 

Una pausa

A veces lo único que nos queda por hacer, es darnos una pausa del mundo, subir a las nubes y ver hacia abajo. Cambiar la perspectiva. Enfocarse en otras cosas. Una pausa, lejos, muy lejos del mundo. Del ruido, de la tristeza, de los malos recuerdos, de lo que empaña al alma. Flotar, por encima de los árboles, los coches, la humanidad. Respirar lento y profundo. Y cuando ya todo está en calma, volver a bajar, volver a enfrentarse a la vida cotidiana.

Startear

Asada Shino aka Shino en GGO

motto tsuyoku sou tsuyoku naritai to negatta
kanashimi wo koete

kawaru koto nai kako ni nandomo se o muketeta
dare ni mo miserarenai itsumo kakushita mama zutto

afuredashita kono itami wa subete hitori de dakishimeru
itsuka kieru nukumori nara hitotsu mo iranai yo

motto tsuyoku sou tsuyoku naritai to negatta
kurayami o kakeru kodoku na hoshi no you ni
kokoro fukaku shizumeta yowakute moroi jibun
kotoba ni dekinakute koe ni mo naranakute

kitto dare ni mo mitsukaranai you ni tada
hikari o matteru



I wished to become stronger… much stronger,
Going beyond this sadness.

Countless times, I’d turned my back on a past I couldn’t change,
All the while hiding it so that no one would see.

The pain wells up, but I embrace it all alone.
If this warmth will someday disappear, I’d rather not have a single shred.

I wished to become stronger… much stronger,
Making my way through the darkness, like a lonely star.
The heart of my weak, fragile self has sunk deep,
Unable to put it all into words… unable to even use its voice.

I’m simply hiding so that no one will find me,
Waiting for a light to appear.

Broken inside

She wants to go home

But nobody's home

That's where she lies

Broken inside

There' no place to go

No place to go

To dry her eyes

Broken inside

And then... ahí vamos de nuevo. 

No creí volver a vivir esta pesadilla, con tantos años de por medio.

"Dios mío, Dios mío ¿por qué me has abandonado?" no a mí, a él. 

Be strong, be strong now

Too many, too many problems

¿Y ahora? La vida sigue, no queda de otra. Tan rota por dentro.

Her feelings she hides

Her dreams she can't fine

She's losing her mind

She's fallen behind

She can't find a place

She's losing her Faith

She's falling...

Y si así me siento yo ¿cómo se siente él? 

And here we go again

Señor, dame fuerza.

Trenzar la tristeza

"Longing" by Christian Schloe

"Decía mi abuela que cuando una mujer se sintiera triste lo mejor que podía hacer era trenzarse el cabello, de esta manera el dolor quedaría atrapado entre los cabellos y no podría llegar hasta el resto del cuerpo; había que tener cuidado de que la tristeza no se metiera en los ojos pues los haría llover, tampoco era bueno dejarla entrar en nuestros labios pues los obligaría a decir cosas que no eran ciertas. Que no se meta entre tus manos- me decía- porque puedes tostar de más el café o dejar cruda la masa.Y es que a la tristeza le gusta el sabor amargo. Cuando te sientas triste niña, trénzate el cabello; atrapa el dolor en la madeja y déjalo escapar cuando el viento del norte pegue con fuerza.

Nuestro cabello es una red capaz de atraparlo todo, es fuerte como las raíces del ahuehuete y suave como la espuma del atole.Que no te agarre desprevenida la melancolía mi niña, aun si tienes el corazón roto o los huesos fríos por alguna ausencia. No la dejes meterse en ti con tu cabello suelto, porque fluirá en cascada por los canales que la luna ha trazado entre tu cuerpo. Trenza tu tristeza, decía, siempre trenza tu tristeza…

Y mañana que despiertes con el canto del gorrión la encontrarás pálida y desvanecida entre el telar de tu cabello. " 

(Paola Klug, La Pinche Canela http://paolak.wordpress.com/2014/03/04/trenzare-mi-tristeza/ )

"Rapunzel" de Tangled reinterpretada por Heather Theurer

Aunque a estas alturas del día ya estoy tranquila, encontré este texto y me gustó mucho. Creo que lo voy a intentar la próxima vez que la tristeza me quiera ganar la batalla.

The real thing

"I'm lucky, I know, I just feel I'm never gonna have it, you know? The whole package. That guy, the couple, the one that will be with me. And I hate it because I really want it, the whole package"

—Lorelai Gilmore

Yo sé para entrar en pánico y ser pesimista me puedo pintar sola... y eso no es nada bueno. Un par de palabras de una persona que me importe y mi ardilla puede enloquecer y torturarme con una noche de insomnio, un ataque de pánico y una bola de recriminaciones tremendas. Desde que estuve con Aru agarré la mala maña de echarme culpas que no me corresponden. Si bien lo tengo claro, ello no quita que sea difícil desarraigar el mal tan bien clavado en mi ser. Vapulearme y tenerme por menos me sale fácil. 

Hablando con Arimasen, que ha llegado a conocerme muy bien en poco tiempo, salió el comentario "¿y qué horribles escenarios has pensado?". Sí, él sabe que esa parte pesimista luego me ataca con facilidad.

Everybody wanna give their selves away

But I'm still afraid

El miedo es pésimo consejero. Ya lo he aprendido a la mala. Crash igual me dijo que tenga cuidado, pero que no sea muy dura conmigo misma. ¿Me saldrá? A ver, Nerea, ¿te sale quererte un poco, tenerte en mejor estima?

I don't want to be a faded memory

I don't want to be the ghost that you cant shake

I want to be the real thing

Es complicado. Sacar tantas malas mañas de una vida no es fácil. La convivencia con otro ser humano no es fácil. "But sometimes it's really worth it" me dijo Arimasen. Claro que cuando te dicen "Si te digo que te calmes, ¿lo harás?" hay un fuerte pleito interno... fantasmas. Esos fantasmas acosan, esos terrores. Me siento cual chiquilla indefensa y me provoca mucho enojo. Rabia, incluso. ¿Es que no has aprendido nada, Nerea, es que acaso no has madurado?

Se dice fácil. Quiero una canción de cuna. Quiero que alguien me abrace y me diga que todo irá bien por una chingada vez.

Not just a woman

She's just a woman
not just a woman
She's terrified and
she's unafraid
She'll change her mind
with the change of the seasons
She's every reason
you'll ever need

She'll never say what you
should already know by now
Sometimes you'll swear
she can read your mind
Sometimes she'll seem as if
she's broken down
Yeah but everything that's perfect
took a little workin out yeah

She's just a woman
not just a woman
She'll break your heart and
she'll make you strong
And she can take you
completely make you
so uncertain but
so better off

She'll never say what you
should already know by now
Sometimes you'll swear
she can read your mind
At times she'll seem as if
she's broken down
Yeah but everything was workin
why'd you have to let her down again
again


She's just a woman
not just a woman
She's terrified and
she's unafraid
She is an icon
she keeps her brights on
She'll break your heart yeah
but she's got her ways

She's just a woman
not just a woman
She's complicated with
an easy smile
She is a genius
but she don't see it
She is a dream in
your waking hour

She'll never say what you
should already know by now
Sometimes you'll swear
she can read your mind
At times she'll seem as if
she's broken down
Yeah but everything that's perfect
gets a little worn, little worn down
little worn down yeah
little worn down
a little worn down

A keeper!

Razones para decir "Yeah, he's a keeper":

1. No tiene una película favorita. Esto es muy importante porque ¡yo tampoco tengo película favorita! No se puede limitar entre tantos géneros y moods a una sola cosa (es como si me pidieran mi libro favorito, no se puede). Es la primera persona que me responde eso cuando le pregunto por su película favorita.

2. No quiere salvarme, quiere acompañarme... y que yo lo acompañe. Quiere que sea la mejor versión de mí misma, que alcance lo que me propongo y que le acompañe a alcanzar lo que él se propone.

3. Se malviaja pensando en el futuro muy, muuuy lejano... just like me.

4. Rantea apasionadamente sobre los videojuegos y el arte en ellos. El brillo en sus ojos al hablar de ello es cautivador.

5. Me incita a que yo rantee apasionadamente sobre mis gustos, como mis libros, y me pregunta al respecto. Nada de "es que tú y tus libros", es un genuino interés.

6. Me hace reír. ¡Oh, dioses! Me hace reír tanto. Con cosas bien bobas, pero tiene esa capacidad de tomarse las cosas con humor, so delightful.

7. Los pequeños detalles... esos que marcan la diferencia, como llegar tan sencillo a dejarme en una USB la última película de Miyazaki, just because. Lo amé.

8. Sabe perfecto que en mi cabeza pasan mil cosas, y me pregunta por ellas.Por lo mismo, entiende perfecto cuando me pierdo dentro de mi cabeza, dentro de mis historias.

9. Comparte sus pasiones conmigo y sabe que quizá no nos apasionan las mismas cosas, pero que estoy dispuesta a escucharlo y entender sobre lo que le gusta.

10. Esa forma de verme a los ojos...
11. Es geek, yeah, he is.
12. No es fan de los deportes, eso de ver el Mundial, por ejemplo, well, not his thing.

Above all: it's him, it's always been him! As before, but better. Thank you, God!

Y por añadidura lo demás se te dará

Una de las canciones que más me gustaba que cantáramos en el Coro de misa de 1:00 p.m. era la que decía:

"Busca primero el reino de Dios

y su justicia divina

Y por añadidura lo demás se te dará

Aleluya, Aleluya"

Pero claro, el que me gustara no significaba que forzosamente lo entendiera. Hoy leí que el evangelio del día dice:

Evangelio según San Mateo 6,24-34.
Dijo Jesús a sus discípulos: Nadie puede servir a dos señores, porque aborrecerá a uno y amará al otro, o bien, se interesará por el primero y menospreciará al segundo. No se puede servir a Dios y al Dinero.
Por eso les digo: No se inquieten por su vida, pensando qué van a comer, ni por su cuerpo, pensando con qué se van a vestir. ¿No vale acaso más la vida que la comida y el cuerpo más que el vestido?Miren los pájaros del cielo: ellos no siembran ni cosechan, ni acumulan en graneros, y sin embargo, el Padre que está en el cielo los alimenta.
¿No valen ustedes acaso más que ellos?
¿Quién de ustedes, por mucho que se inquiete, puede añadir un solo instante al tiempo de su vida?
¿Y por qué se inquietan por el vestido? Miren los lirios del campo, cómo van creciendo sin fatigarse ni tejer.
Yo les aseguro que ni Salomón, en el esplendor de su gloria, se vistió como uno de ellos.
Si Dios viste así la hierba de los campos, que hoy existe y mañana será echada al fuego, ¡cuánto más hará por ustedes, hombres de poca fe!
No se inquieten entonces, diciendo: '¿Qué comeremos, qué beberemos, o con qué nos vestiremos?'.
Son los paganos los que van detrás de estas cosas. El Padre que está en el cielo sabe bien que ustedes las necesitan.
Busquen primero el Reino y su justicia, y todo lo demás se les dará por añadidura.No se inquieten por el día de mañana; el mañana se inquietará por sí mismo. A cada día le basta su aflicción.

Es una cosa curiosa, pero me parece que al fin, 10 años después, entiendo esa letra que tanto me movía el corazón. El fin de semana pasado, mi hermana me acompañó a pelear a Telcel por algo de mi celular. Saliendo vimos una góndola de McDonald's su stand de postres y mi hermana me dijo "Se me antojó el helado", así que le invité el helado. Al guardar el cambio en mi cartera le comenté "Éste es todo mi capital"

Mi hermana volteó a verme con una cara que denotaba entre desconcierto, sorpresa y tantita culpa:

—Entonces, ¿por qué el helado?

—Porque las cosas fluyen. 

—¡?

—He notado que entre más despreocupada ando por el dinero, las cosas mejor van. No que se trate de despilfarrarlo, pero un helado nos alegra el corazón y el dinero que gasté en eso no me hace más rica o más pobre.

Mi hermana me miró y sonrió. El helado de verdad nos supo muy bien y nos aligeró el bochorno de la tarde cálida con amenaza de lluvia (de verdad me sentí de nuevo en Cancún con ese clima).

En la noche de ese día una amiga mía vía FB me preguntó cómo iban las cosas y le platiqué que ahorita es la época ruda del año para mí: vacaciones de la EEE, sin talleres en puerta hasta julio (y eso pensando que sí se inscriban, ojalá, ojalá), ni trabajo en la agencia de medios. No que esté sentada sobre mis laureles y sigo buscando cosas, pero todo hasta el momento son proyectos que están en "veremos", nada es un hecho. Eso hace años me habría causado una angustia tremenda.

Pero a últimas fechas no me causa estrés —ni migrañas, ni nada similar— yo estoy trabajando y confiando. Y lo demás por añadidura se te dará.

Supongo que al fin voy viviendo a la altura de las cosas que mi corazón comprendía pero mi necia mente no. La constante angustia no servía para nada y el vivir negándome a darme el lujo más sencillo (un helado, por ejemplo) sólo me amargaba un poco más la existencia. Sin embargo, confiando, dejando fluir las cosas, y claro, trabajando, siempre trabajando, lo demás llega en su preciso momento. Menos mal que no me tomó la vida entera aprenderlo. Espero no olvidarlo nunca.

Someday

"Wish" by Christian Schloe

Hace tiempo cambié mi foto de perfil de FB por la imagen con la que inicia este post y le puse al pie de página "A veces imagino a Dios diciéndome Someday, somehow, gonna make it alright, just not right now. I know you're wondering when. You're the only one who knows that" (un fragmento de una canción llamada Someday de Nickleback, que en las peores épocas con Aru escuché unas mil veces, causándome más dolor que otra cosa)

Las cosas han cambiado mucho y ya no me siento desdichada. Y ahora di con una canción de Rob Thomas, igualmente llamada Someday y me causa ilusión. Las interpretaciones dependen de nosotros, del momento que estamos viviendo, eso lo sé. Y aquí la prueba.

Dios siempre nos responde, pero se toma su tiempo. 

You can go

You can start all over again

You can try to find a way to make another day go by

You can hide

Hold all your feelings inside

You can try to carry on when all you want to do is cry

[Chorus:]

And maybe someday

We'll figure all this out

Try to put an end to all our doubt

Try to find a way to make things better now and

Maybe someday we'll live our lives out loud

We'll be better off somehow

Someday

Now wait

And try to find another mistake

If you throw it all away then maybe you can change your mind

You can run, oh

And when everything is over and done

You can shine a little light on everything around you

Man it's good to be someone

[Chorus]

And I don't want to wait

I just want to know

I just want to hear you tell me so

Give it to me straight

Tell it to me slow

Cause maybe someday

We'll figure all this out

We'll put an end to all our doubt

Try to find a way to just feel better now and

Maybe someday we'll live our lives out loud

We'll be better off somehow

Someday

[x2]

Cause sometimes we don't really notice

Just how good it can get

So maybe we should start all over

Start all over again

Viejas historias 2

—¡Corre!
—¿Qué cosa?
—¡Que corras! Yo los detendré lo más que pueda, ¡anda! ¡Corre!

—Estás loco, Mago, no te voy a..—la bruja salió volando antes de acabar la frase. El Mago volteó a verla una fracción de segundo y al ver que se estaba levantando, le dio la espalda para enfrentarse a los bandidos del desierto.

"Corre de una maldita vez", pensó el Mago mientras se concentraba para invocar el hechizo de fuego. Estaba furioso.

—¡Mago!— la bruja le gritó desde atrás— Podemos detenerlos entre los dos.

—¡No me obligues a lanzarte más lejos! Por favor, bruja, por lo que más quieras, ¡corre! Yo estaré bien.

La bruja sabía que no lo iba a convencer. Se levantó y empezó a correr, a regañadientes, lejos del sitio de batalla. El Mago Negro suspiró al sentir la presencia de la bruja alejándose.

—Bien, ahora, concéntrate, Rata, o esto no va a funcionar— se dijo en voz baja. Toda su energía se enfocaba en crear la bola de fuego. Los bandidos del desierto estaban muy cerca ya. La nube de arena que levantaban sus camelgos los delataban. 

El Mago se puso en posición defensiva mientras los Bandidos del Desierto lo rodeaban, haciendo gran alharaca. Él no abrió los ojos, concentrado como estaba, en la magia fluyendo hacia sus manos.

—Miren, miren, qué cosa tan valiente. Uno contra veinte. ¿Creen que pueda?—la voz sonaba burlona.

—No parece tener nada de valor, ¿podemos matarlo sólo por diversión?

—Algo debe tener entre las manos, ¡vean cómo no las suelta!

—¿Las manos?— era la primera voz, un poco alarmada— ¡Ea! ¡Alguien! ¡Deténgalo antes de que!

"Demasiado tarde", pensó el Mago Negro con una sonrisa socarrona, al tiempo que abría los ojos y gritaba:

—Siónploex

La bola de fuego que explotó en las manos del Mago Negro mandó a los Bandidos del Desierto volando por los aires, dejándolos aturdidos. El Mago se preparó para salir corriendo y alcanzar a la bruja. No llegó lejos, acaso unos cuantos metros antes de que el látigo se enredase en su tobillo izquierdo. Alcanzó a sentirlo pero su reacción fue lenta: el jalón lo tiró de bruces en el lodo.

—¡Agh!— el golpe le sacó el aire. Tres látigos más se enredaron en sus piernas.

"Concéntrate, Rata, de peores cosas has salido" se dijo mientras repasaba sus hechizos lo más rápido que podía.

Los látigos lo jalaron hacia los aturdidos Bandidos del Desierto. Lo obligaron a ponerse bocarriba. Alcanzó a notar que la explosión había dejado noqueados a dos de los bandidos y a otros cuatro fuera de combate. Sin embargo, eso seguía dejando más de diez en pie, por muy aturdidos que estuvieran.

"No debí gastar energía en lanzar a la bruja lejos", se recriminó.

—Así que te crees muy listo, ¿no? Ah, no, no, ni lo intentes— se notaba que era el jefe de los bandidos. Chasqueó los dedos y dos harapientos bandidos le detuvieron las manos.—Sin movimientos misteriosos, joven viajero.

Maniatado, el Mago Negro fue levantado por los bandidos para ponerlo frente a su jefe. 

—Veamos ¿qué traes de valor en tu talega?

De debajo de la capa de viaje, el jefe de los bandidos le arrancó la talega al Mago Negro.

—Un mendrugo de pan, una bota con, veamos... puagh... agua—dijo al tiempo que escupía el pequeño trago que había tomado de la bota— ¿ni siquiera una moneda partida a la mitad? ¿Nada de oro, plata? ¡Eres más pobre que nosotros! ¿Sabes cuál es la pena por no cargar algo que podamos robar?

—¡Muerte, muerte, muerte!— canturrearon los demás bandidos. El Mago Negro intuía que aún trayendo riquezas querrían matarlo, por el simple hecho de haberlos mandado por los aires con la explosión.

Bueno, no iba a irse sin dar una buena batalla. Aparte de montoneros, los bandidos eran estúpidos, por mucho que le detuvieran las manos, mientras fuera libre de pronunciar el hechizo correcto tenía una oportunidad. El asunto era ¿qué clase de hechizo usar para alejarlos? La explosión y el lanzar a la bruja ya habían consumido parte de su energía. Mientras pensaba en eso, el jefe de los bandidos se acercó a él, daga en mano.

—Creo que lo mejor es hacer esto con calma, ¿no, extranjero?