Hace rato que no escribo. La vida ha dado muchas vueltas. Inicia septiembre otra vez, y de nuevo los estúpidos altibajos.
Es curioso porque ayer alguien me dijo que septiembre es un mes complicado: "me vienen flashazos, no lo puedo evitar". La situación es distinta y aun así comprendo.
Pensaba que estoy muy enojada aún. Creo que necesito ir al campo a gritar, o romper algo o prenderle fuego a la caja o algo del tipo. Me ha costado cerrar por todo lo mezclado que pasó el año pasado. Demasiadas pérdidas una tras otra. Y luego el idiota de Aru empieza a andar con elinauta, repitiendo patrones. Aunque muchos tratan. de consolarme con esa idea (patrones) me siento peor porque entonces soy una más en una lista de un pobre que no sabe lo que quiere y se deslumbra con cualquier brilla fatuo. Again and again. Nada importante, sólo un ítem más en una larga lista.
He estado con el miedo latente (culpo al reloj biológico) de no tener más hijos, ni mucho menos pareja estable y que de verdad me quiera.
Y eso que tengo mejores cosas en qué ocuparme. Tengo casi un mes de haber entrado a trabajar de CM en una agencia de mkt con Sibanshee. Es padre trabajar con una de mis mejores amigas. El trabajo a veces es estresante. Más si lo juntamos con seguir impartiendo talleres, sacar semestre con tesis y mi papá enfermo. G tampoco la ha tenido fácil. Mucho cambio demasiado rápido. Anda tristón. Me las ingenio. Pareciera que vivir saturada es ya mi modus vivendi.
Sin embargo hace poco Malesan me hacía reflexionar cómo mi existencia siempre ha sido a partir del otro. Lo que otros dicen/hacen. No es la primera en decírmelo, pero sí el recordatorio más reciente. Y entonces sigo buscando ser.
Uno de los talleres que imparto es para el IPN. Me buscaron por mi CV y mi experiencia. Es decir, me buscaron por mí, por lo que he construido, aprendido y por lo que soy.
En mi trabajo me aman por ñoña y eficiente. Go figure! Acá no debo llevarla leve. No tengo que fingir ir a ritmo de oficina. Y por eso me adoran. Por ser quien soy.
No tiene nada de malo.
Lo que está mal es seguir en una terapia ocupacional de saturación del tiempo. Evadir mis tristezas y ser tan dura conmigo misma nunca me ha funcionado, así que creo que es momento de cambiar
No creo que sean patrones, me parece que la situación no es tan fácil de reducir (tú misma no eres tan simple, no creo que pensar en haber sido "una más" le haga honor a la realidad ni a tu dolor).
ResponderBorrarSufrir varias veces por las mismas situaciones no es algo malo, creo. Sanar no es un proceso que siga pasos escalonados, al menos no desde mi experiencia. Creo que se trata de una lucha constante. Y lo hermoso de personas como tú es que están dispuestas a seguir luchando, porque entre batalla y batalla, encuentran destellos de luz y felicidad. :)
Vane: el asunto de los patrones es solo una capa de humo que te has puesto a ti misma. No voy a opinar sobre si es un patrón o no en él. No me incumbe. Pero sí creo que deberías cambiar de estrategia. Si pensar en "el idiota está repitiendo patrones y yo soy una más de la lista" no te funciona, por Dios ¡cambia algo!
ResponderBorrarIntenta esto: juzga con indulgencia, tanto a él, a Elinauta y a ti misma (pues claro que tienes responsabilidad). Y después, desea a Aru un feliz viaje. Imagínatelo siendo inmensamente feliz (con Elinauta o quien sea). Imagina a Elinauta siendo inmensamente feliz (con Aru o con quien sea). Deséales de corazón una hermosa vida. Entonces, ya verás, que tu corazón estará lleno de buenos sentimientos y comenzarás a ver luz en toda la oscuridad que nos rodea. Acuérdate que la vida es como un boomerang, acción-reacción. El insultar a Aru, a su nueva novia y a tu pasado, es insultarte a ti y a tu presente. Bendecirlos es bendecirte a ti y a tu futuro.